Tu droga ya no es lo que era.

Hacer algo después de mucho tiempo suele ser raro, ante noche fue algo raro, me sentía rara, y a la vez me sentía yo, pero no la Soile de hace un año, si no Sol o Solange, la chica positiva que creía que todo era posible que no se consideraba especial y que le importaba todo un comino, esa era yo, y me gusto volver a ser yo, y siento que ya no me gustan esos lugares o al menos ya no me gusta salir con Lau a esos lugares, la pase mejor con Fer que con Lau y no quise lastimar a nadie... solo no soy la misma del año pasado, crecí.
Capas es el amor aunque no siento que sea eso, siento que es algo más fuerte, mas profundo. 
Nuestra relación es profunda... más de adultos sin tanto escándalo y aun así vivimos peleando, pero admito que nadie me hace sentir como él, a nadie le importe tanto, lo dije en su momento y lo repetiré hasta el cansancio el me salvo de muchas cosas. Él me dio algo más fuerte, un loco y fugaz amor que no se ve todos los días y era justo lo que necesitaba en ese momento. Se que no somos iguales, se que somos muy diferentes, pero hay dos clases de amores las almas gemelas y los amores complementarios.
Siempre considere a Lau mi alma gemela y es una de las razones por las que nunca la voy a dejar sola, es una parte de mí, mas "hardcore" (?), pero una parte de mi en fin. 
Fran me complementa, me hace sentir segura. 
Y si brillo también se lo debo a ellos, ninguna estrella brilla por que si, todo el cosmos les permite brillar y ser protagonistas y eso hago.

El 2015 va a ser mi año. Lo digo y lo repetiré hasta el cansancio, no espero nada de él, quizá suerte pero yo no voy a jugar con fuego y voy a hacer todo lo que este a mi alcanza por que realmente deseo superarme y deseo estar para mi gente. 

En mi tumblr había hecho una lista de deseo pero se borro, y era eso en base...Espero que todo aquel que halla estado ante la muerte y no llego pueda darse cuenta que hay mucho por que vivir. 
También les deseo buen año a los familiares de los jóvenes que mueren, ante todo a Mercedes, la madre de Sol, por todo lo que logra a diario por que sin Sol nada es igual. Un buen año a aquellos que no sufrieron esto y espero que no lo sufran y no cortes tus muñecas jugando por que lo que empieza jugando termina gustando. Si, se que no tiene sentido para vos pero es así.

Y por otro lado gracias a todo el que compartio este año conmigo, y a mi psiquiatra por que aunque siempre creyera que estaba equivocado... hizo un buen trabajo.



... Y Gracias a vos Marta, por todo, perdón por tanto otro y sos de oro para mí más que cualquier otra persona. Vos y el tío fueron y serán "mis viejos".

Desvarío.

Ella estaba aferrada a un árbol condenando al viento por llevarse su sombrero, decía groserías al viento como una niña que escucha y repite, ciertamente no tenían lógica sus insultos, un par de palabras no le iban a devolver su sombrero, tampoco la aliviarían, no le iban a producir nada de lo que tanto anhelaba, solo la detendrían a solucionar el problema, esta chica no solo cometió el error de llorar por algo que con algo de esfuerzo quizás lograba volver a tener entre sus brazos, sino que lloraba desconsoladamente, y no, no soy un desconocido amoroso que la ayudo y le dijo una frase de apoyo para que se sintiera mejor, por que absolutamente nadie apareció para hacerla sentir mejor, era una pequeña prueba que le puso la vida, una de las tantas que no supero, pero ella con recelo y orgullo siempre decía ser una chica "fuerte" de esas que "le ponen el pecho a las balas", el día se fue oscureciendo como es de costumbre, la tarde nunca es eterna, a medida de que el día se iba yendo, agarro su celular y puso música, cometió uno de esos errores que todos cometimos en algún momento "No le importo a nadie, sino me ayudarían". Entiendo la ceguera que te genera un momento así, y capas hasta actuaría peor, se lo que es sacarse por estupideces, se lo que es hablar un poquito de mas - se que no tiene mucho que ver, pero eso es lo que me llevo a comentar tu historia- mi pecado en este momento fue enfrentarme a gente que tendría que querer, con esto quiero que entiendas que no adivinamos los problemas del otro, que cuando me necesites lo digas. Cuando necesites ayuda grita, por que se como sigue tu historia, después de llorar como condenada e intentar escuchar música para sentirte mejor seguro de "casualidad" te topaste con una canción sumamente deprimente y sin ir mas lejos sacaste el porta celular hermoso que tiene dibujitos bonitos y abajo de él había filos, tomaste tu favorito, ese que seguro le sacaste a un sacapunta nuevo y no paraste hasta ver mucha sangre correr, me duele un poco no haberte podido abrazar, y sacarte de la mano el filo, seguro después de lo que hiciste tapaste la herida con algo, quiero que sepas que ni las pulseras lo hacen ver natural que si de un día para otro apareces con los brazos tapados todos se darán cuenta de lo que hiciste pero no querrán tocar el tema por respeto, y también aunque no lo creas por dolor. 
Gracias me ayudaste a darme cuenta que puedo salir adelante, gracias desvarío.

Como querías...

Como quería que no me derritiera en tus brazos, que se me paralizara la respiración, que no buscara tu boca inmediatamente e intentara fundirme con vos en un beso, como queres que despues de hoy viva sin vos, como se puede no volverse loco con todo lo que hiciste en mi vida, destruis las paredes con una facilidad que muero de miedo y juro que no va a ser asi y cada vez que te veo se me iluminan las mejillas y se que sos vos, quiero que seas vos, por que no confío en nadie, solo en vos, por que cuando estas soy feliz, por que la salida de hoy salio de la nada, y por que con una simple rosa y una canción voy a estar enamorada toda una vida, hoy tocaste esa capa que creí nadie iba a tocar, siendo sincera muero de miedo y a la vez pienso en vos y me siento segura por que ahí estuviste, cuando los vidrios me lastimaron (https://www.youtube.com/watch?v=X88AolgSQQg) y me sentia sola y por mas que te pedia que te fueras me abrazaste y solo pude amarte, por que desde que te conocí me sorprendiste, sos tan maravilloso, tan unico, y me diste lo unico que quería alguien en quien confiar por que pase lo que pase yo quiero que esto sea eterno y no hablo del noviazgo, pero quiero que estes en mi vida siempre, por que desde que te conocí, poco despues de mi quince, me gusto mas y  mas tu forma de ser, es muy raro tutearlo, para mi es usted, recuerdo que cuando empezamos a hablar yo era el tempano normal, tras tanto drama me volví muy distinta, y tras cinco meses, casi seis, conseguiste derretir mis tempanos,por que cuando te vi hoy quede en shock y te abraze y quería quedarme en tu pecho por que es fue y sera el lugar donde me siento segura, me das esa seguridad que nadie me da, esas ganas de cambiar todo esto, y de seguir adelante mi vida por que quiero que sea con vos, veo un futuro y una hermosa hija, una boda soñada y mi principe cada Martes, Viernes y Sabados, sos mi eternidad (https://www.youtube.com/watch?v=4dpju2q04ME), mi enamorado con el que quiero envejecer y ver pasar el tiempo (https://www.youtube.com/watch?v=rD8l3PJMXbE), lo que siempre soñe por mas que lo niegue (https://www.youtube.com/watch?v=7sf5zG7nHGc) (si, hay muchas canciones que me hacen sentir identificada, pero que no me gusta lanzar por que si, y sabes que es lo lindo no necesitas un "ya no vas a caminar sola" tras escuchar i walk alone, por que me lo demostras día a día por que estuviste ahí cuando te necesite)
Francisco te amo y estoy enamorada de vos, muy enamorada de vos, gracias por ser el que siempre soñe, gracias por no mentirme y darme la espalda que era lo que te pedía por que no lo quería pero no quería sufrir, no me lastimes demasiado, se que sufrir es algo natural pero tratame como la muñeca de porcelana que decis que soy, sacame todos los miedos se que sos el unico que puede, quiero ser su reina, su esposa, la madre de su hijas/os, quiero ser la mujer de su vida y quiero que usted sea el hombre de mi vida, hice mal hace casi dos años pero el destino nos unía, y aca estamos. Soñemos eternamente. (https://www.youtube.com/watch?v=TsPPmg0xUB4)

Algun día por siempre <3 

30/08/16


Paso tanto tiempo ya, pensar que ahora vivimos juntos en nuestro pequeño y creciente palacio, vivimos a diario tantos conflictos, tantas cosas salen mal... Pero... nunca fui tan feliz, nunca me sentí tan llena de hermosas emociones, al verte llegar cada día se me hace raro y perfecto, me haces volar, corrompiste cada inseguridad la domaste y hoy en día si tengo alguna mala emocion, no es por nada ajeno a nosotros, por que sos mi todo, sos esa hermosa persona que día tras día me enamora.

Conozco tus errores y los acepto, los trato de cambiar y amoldar, trato de que cada día lo nuestro sea mejor, cada día intento mejor, me esfuerzo en serio me esfuerzo.

Gracias, simplemente gracias por aguantar día a día esta batalla, gracias por aguantar todos los traspiés que tenemos.

Espero que la eternidad nos quede corta mi rey, espero que el tiempo nunca nos separe, sos todo lo que hubiera soñado si me lo hubiera permitido. Se mi final feliz, sin fin. 

S&F <3

Y si mi unico sueño fuera morirme.

Mine.

¿Cuál tormenta es eterna? no conozco un solo sitio en el que haya llovido 100 años, en lo poco que se de historia la tormenta aparece, si, es imposible que no aparezca pero en un transcurso de horas o días desaparece, así son los malos momentos, quizás sientas que todo se ha caído pero no es así, siempre aparece algo bueno, siquiera aparece en situaciones solo la vida te hace abrir los ojos y te das cuenta de que había miles de maravillosas cosas que nunca notaste, que nunca te pusiste a pensar que podían hacerte tan feliz y ahora te encontraste acá enloqueciendote con las sonrisas de esa persona que no creíste, drogándote con cada uno de sus gestos, sintiendo cada centímetro de su piel como el cielo, hay que hundirse muy profundo para llegar al cielo, hay que tocar fondo, hay que morir para vivir, creo que morí y si tengo que morir nuevamente que sea a su lado, realmente no creí poder ser así de feliz, poder escribirte esto me hace feliz, me hace feliz como todo esta saliendo tan bien, como de a poco vamos cumpliendo el siempre juntos, como de a poco, muy de a poco vamos uniéndonos mas. Con vos voy a tener ese futuro que en el fondo siempre quise, con vos y solo con vos y nunca estuve tan segura de un amor por que con vos ya no siento frío, no tengo miedo de caerme, no me dejes caer, quiero que estés ahí en cada caída como lo estuviste siempre, como la persona dueña de todas mis sonrisas. En cada caída fuiste mi fuerza, sos mi seguridad, sos vos, no hay otra persona a la que le pueda decir te amo, yo no miento con eso, yo no puedo amar a cualquiera, y te amo de esa manera en la que la gente se ama en los cuentos, de esa manera ciega, por que yo soy tuya y vos sos mio y posiblemente siempre haya sido así. Nuestro hilo del destino nunca se rompió después de todo, por que así somos, por que quizás tenemos dos cosas en común pero nos complementamos como el Yin y el Yang. Sos el Yin de mi Yang (?). Todo lo lindo de mi mundo. Lo que permanece con los siglos, mi futuro esposo, ese amor que llego en un momento random pero que fue tan fuerte que tenía que suceder sin importar momento o lugar, porque así son los amores que importan. Solamente gracias por este hermoso sentimiento, por ser lo que siempre necesite, por estar y por lo que vendrá por que se que sos el dueño de mis alegrías futuras. 
Te amo muchísimo <3 

Otra vez, ¡NO!

¡NECESITO AYUDA!

Investigación del asunto parte I

Esos momentos en los que no soy fan de Nightwish, ni de Cinema Bizarre, en lo que no me arrepiento de saber hasta el mas minúsculo dato de Tokio hotel por un amor pasado, en los que mis mascotas pasan a segundo plano, en el que el amor esta y a la vez no interesa, en el que las amistades te llenan pero no importan, en el que el juego por el que tanto jodiste lo tenes y siquiera lo jugas tanto, en el que te das cuenta que podrías haberte quedado con cualquier color de pelo que no hubiera sido la muerte de nadie, en el que el peso o estatura no interesa, cuando llegas a ese punto de profundidad, si llegaste vas a entender a que voy.
*Escuche este tema*
https://www.youtube.com/watch?v=got3DXe-Edk
Cuando llegas a esos momentos en los que mil voces te dicen de todo, cualquier ridiculez te llevo a esto, es increíble como llegaste a esto, capas fue un simple no tenemos el color que vos queres, un hoy no nos podemos ver, o solo ver un puto estado en facebook, verlo/a en linea en whatsapp, miles de opciones, no viene al caso el como llegaste en si. Sentís que estas solo y que queres ayuda pero lo primero que se te viene a la cabeza es el "los voy a preocupar"; "No le importa a nadie esto, estoy solo/a"; "No se a quien recurrir", pasa, pasa muy seguido y es muy feo estar solo, pero si lo sentís quiero que sepas que no estas solo, no te voy a decir de esto se sale por que no se si se sale, estoy intentando con mis días malos y buenos, acompañada de las mejores personas que hay, por que aunque no lo creas las personas que mas ayudan están en tu propia casa y por mas que los destruya verte mal, los destruiría mas no verte más, ojo se que es muy fácil decirlo, yo lo vivo a diario ese la vida es una mierda mas adelante explicare mis fundamentos, pero por mas mierda que sea, tu muerte va a hacer un mundo peor. No se si peor para todos, pero para tu familia seguro. Para tus compañías lo sera, hace menos de un mes fue uno de mis mas retumbantes intentos de suicidio, ver el estado de todos ellos me dejo pensando, y si hoy hago terapia no es por mi, por que como ya dije yo no veo futuro, es por ellos. Es por que los amo.
No es escusa el "Si me amaran me dejarían morir", lo he usado hasta el cansancio y ellos no se van a rendir.
Tampoco te tenes que sentir un defecto de fabrica y decir con esta enfermedad, SI, ENFERMEDAD, nadie me va a querer, yo tengo mucha gente que me ama y se banca cada uno de mis ataques, también hubo gente que no, pero yo ya los olvide.
No bajes los brazos todo se puede.

The end of this chapter

Aún no se si es el fin del capítulo o de la "bella" historia, no se si quiero que termine así, pero se que no quiero que continúe así, es muy fácil la decisión, algo tiene que terminar, como en cualquier etapa y se me torna difícil saber si yo tengo que terminar o si mi forma de mi vida tiene que cambiar, principalmente porque más de mil veces intente que todo resultara bien, que la vida me sonriera un poco, todos quieren eso. 

Sol se fue, Dan-a se fue, mi esencia se fue hace tiempo ya, ¿Dónde quedó Solange Rivero?, ¿Quién se la llevo?, Pero aún más importante ¿Quién soy yo?, ¿Por qué no puedo sacar la idea de Suicidio de mi cabeza?.

El Viernes pude haber muerto y aquí estoy, es ridículo como la vida es tan frágil, casi de porcelana, la vida es eso dicen, aprender de tus errores pero yo no aprendí nada con lo del Viernes, o quizá si, no lo se. Volviendo a la idea principal el viernes todos estuvieron ahí llorando y me sentí ridículamente fuerte, como si realmente me quisieran y fuera esencial para sus vidas, eso solo me hizo sentir peor, desearía ser realmente fuerte para seguir adelante y amarlos de la forma que me aman, solo hay un problema, yo no puedo amar a nadie realmente, si cometes un error nunca lo perdono y es por eso que creo que la humanidad no tiene derecho del perdón, he intentado toda mi corta vida hacer todo lo posible por los demás, por momentos desvalorizando mi sentir;¿Eso sirvió?, Realmente creo que no me ayudo.

Mi obsesión por Jona no ayudó mucho, siquiera se si es amor, quizá porque nunca sentí amor realmente. El amor es confianza, estar en las buenas y en las malas, y nunca deje que nadie estuviera en mis malas, hasta Fran, pero ese tema viene mas adelante, tuve relaciones tan vacías de sentimiento y tan llenas de vacío, mis relaciones son como "Wish i had an angel" en la cama una maravilla en la rutina una decepción, porque no dejo que entiendan mi cabeza y mi corazón, supongo que por el instintivo temor de sufrir, irónico se sufre de toda manera. Después de haber tenido un frenesí al ras con mi lema, empece a entender que las relaciones son más... unión. Con Millie ya lo sabía, con Millie lo intente, la ame muy locamente, pero como he dicho, no puedo perdonar una traición no de la forma que pasó, con Jona fue parecido había confianza y me traiciono solo por que desconfío de lo que yo sentía, me sentí muy dolida, creo que todos se sentirían así y mas si fueran personas jodidamente cerrada que intentan tener la menor relación con personas posibles, yo no deseaba traicionarlo, yo no puedo traicionar a nadie, ya no importa él, ya no importa ella, ya no importa ese pasado amoroso y a la vez si ya que si no lo hubiera vivido no tendría tanto miedo en mi presente, estoy en una relación con la única persona en la que confío, con la única persona que no me hace sentir enferma y loca, estoy con una persona en la que confío y no se cuanto duré esto, no porque crea que vaya a terminar con Fran, sino porque no se cuanto duraré yo, pero si en este preciso momento muero sabría que hice bien en elegirlo, sabría que lo amo y que con él aprendí lo que era el verdadero amor, y él no es perfecto y yo soy un desastre, pero el me hace querer darme una y otra oportunidad, él le da sentido a muchas cosas. And i love her. 

Este es todo mi desastre mental, es todo tan malo y desastroso... pero él lo hace tan perfecto con solo ser él.

El amor me ata a este mundo y el odio me hace querer escapar de el, ojala el amor gané, aunque el odio me este hundiendo en este preciso momento.

Ante todo quiero que él sepa que lo amo, quiero que cada persona con la que compartí algún momento especial sepa que la guardo en mi corazón, a mi familia también la amo, a mi manera loca y singular, a mis amigos que quizás no sean muchos pero para mi son importantes, sí, hasta de Tatiana hablo que quizás nunca jamás sepa más nada de ella, pero es fue y sera como una hermana para mí y no le guardo ninguna clase de rencor. Si la historia termina acá sepan que los amo y gracias por el hermoso viaje. 

https://www.youtube.com/watch?v=GyrqqSOUcOQ

Camino al vacío o al infinito, como sea pero que sea contigo.

"De tantas caídas ya se como caer", diría Solange hace dos años. 

Hay millones de frase que he usado en el pasado hasta cansarme, pero que sentido tuvieron, repetir cual marioneta no es algo que quiera hacer toda mi vida, de tanta soberbia creí saberlo todo, me he equivocado y creo que he pagado su precio, no me molesta actualmente el camino hacia el conocimiento es así.

" El amor salva, si lastima no es amor" más frases

 de una niñata de 15 años que solo ha visto el amor en películas de disney, ya que ni en su entorno encontraba amor.

El amor es capas de cualquier cosa opositoriamente a lo que dije no solo salva y en caso de lastimar también es amor, el amor real se basa en buenas y malas, en aventuras, en proyectos mutuos, aveces separados pero que eso proyectos separados hagan mejor a la pareja, ¿Qué es una pareja ? es aquella persona que te acompaña en el transcurso de este plano, nunca diferencie la verdadera amistad de un verdadero amor, para que haya una verdadera amistad tiene que haber muchísimo cariño de por medio y principalmente mucha confianza, y eso es lo es una pareja para mi, una persona que acompaña así que si las cosas van bien con esa persona que amas vas a superar las altas y bajas, por que el amor lo es todo, el alfa y el omega, lo que esta bien, lo que esta mal, lo que te hace sonreír al final del día, advierto que el amor lo es todo por lo que también es la angustia, el vacío, ese dolor en el pecho que por las noches no te deja dormir, el amor es una víbora y también la mas bella ave, el amor es libre y a la vez prisionero, el amor te hace tomar riesgo, por el harás locuras, nunca te arrepientas por que el amor te hace crecer, te da conocimientos pero principalmente te hace vivir emociones y sentimientos únicos, nunca iguales a sentimientos anteriores, siempre diferente, potenciales y mágicos, nunca te rindas al amor, nunca se sabe cuanto lo necesites, nunca se sabe cuando te puede tomar de sorpresa y salvarte de la peor de las consecuencias.

Tan equivocada no estaba, el amor si salva. 

Panico.

El que me conoce sabe como soy acerca de una mínima sospecha de embarazo, estoy un tanto traumada sobre eso y es que no entiendo que se supone que hagas a los 17/16 con un hijo, en mi caso yo no trabajo, siquiera se si puedo estudiar, estoy encerrada en mi casa hace una semana, soy el mejor ejemplo de que sería una irresponsabilidad tener un hijo a mi edad, pero muchas amigas, conocidas y hasta mi primer ex esta embarazada, cosa que me acabo de enterar y sinceramente fue una patada en el pecho, yo la creía inteligente, hay tantos métodos para cuidarse gente, y en caso de no cuidarte sos un ser egoísta, por que sinceramente me chupa un ovario que te duela el parto, los problemas del embarazo, te mereces eso y más y no solo vos también él se lo merecería, bueno no importa, el punto ustedes dos se lo merecen no su hijo, ese hijo merece mucho más, no creo que la adopción sea lo mejor pero pensa en la edad que tenes,en los recursos que tenes y si amas un poquito a tu hijo, un poquito hace lo mejor para él. Después tenemos el típico caso de padre irresponsable, ya me pelee con Jonatan (este no es Jona por eso le pongo Jonatan) y si ahora me tengo que pelear con Juan lo haré ( el "actual" de mi ex), defendería a cualquier que le pase, pero me da bronca, la creí más inteligente, por algo fue mi ex, es increíble lo fácil que es decepcionarme y actualmente todos lo hacen, paren os suplico. 
Consejo: Si están tan calientes se dirigen a un sex shop cercano y compran un consolador, o en caso de estar bajas de efectivo vallan a una verdulería cercana y se compran una zanahoria, una banana, un pepino,etc. Ojo no es seguro, pero no me importa su seguridad. Me importa que no halla mas pibes en el mundo sufriendo. No jodan loco. 

Juego de cartas.

La vida es eso, un simple juego de cartas en lo que la suerte es esencial, te podes rendir cuando quieras, podes ganar, tambien perder y siempre podes volver a empezar.Te vas encontrado distintos obstaculos, cosa buenas, algunas no tanto, y tenes que aprender a vivir con ellas, quizá sea el turno de rendirse y dejar de jugar un juego de niños y apostar por algo mejor, apostar es de adulto, pero que no te obsesione dicho anhelo, el juego puede terminar, puede empezar, siempre una de las dos. 

Todo lo que camine en mi corazón camira solo.

Primero voy a aclarar que quizas en dos días se me pase, de eso trata la depresion cosa que odio con toda mi alma, lo amo carajo, lo amo mucho, y duele bastante esta situacion, pero aveces quisiera ser la primera y no la segunda, aveces quisiera importarle a alguien en serio y quien esta cuando estoy mal, nadie, a quien le importo, a nadie. Necesito esos abrazos de toda una noche en los que te sentis especial y que a alguien le importas, necesito que alguien sienta algo real por mi y solo por mi. Necesito un amor totalmente egoista y salvaje, de esos en los que nada mas importa y todo es maravilloso, para variar, necesito estar bien.

Hola nuevo blog.

Ahora que ya salude a mi puto nuevo blog, yo extraño a mi ex blog carajo, bueno a lo que iba, hace un rato vi una película que me hizo acordar a Sol, nadie sabe lo que la extraño, pero bueno se vive che, esto va para esa muchacha tan especial, gracias por bancarme negra fea <3, gracias por ser esa persona tan especial, porque fuiste la única chica de mi edad que me entendió tanto, en vos confiaba plenamente por que eras una parte de mí, va lo seguís siendo, con Lu nos juntamos a recordarte aveces surgen otras cosas en tu honor (?, no mentira se volvió una de mis mejores amigas la rubia y todo gracias a vos, vos nos uniste y ahora ella es como mi hermanita y la voy a cuidar siempre como vos me cuidaste ami, realmente es feo pensar que no estuviste en mis quince aunque sea para darte esa velita y demostrarte de una forma bastante tarada que sos parte de mi vida, ahora y siempre, por que nunca me fallaste y yo nunca te hubiera fallado, sabes por que te fuiste? Para contarle nuestras aventuras a mi viejo, vos tu padre y el mío deben vivir de joda estén donde esten, capas en otra vida te encuentre y seguro nos volvamos a "enamorar" por que se que unidas siempre pudimos contra todo, gracias negra, gracias en serio siempre te voy a recordar y amar y pensa que yo no uso mucho esa palabra, yo amo a pocas personas y vos sos una de ellas.
Estoy haciendo danza se que te alegraría saberlo, siempre quisiste que vuelva y te gustaba que te bailara, y algún día te volvere a bailar por que se que en alguna otra vida te volver a ver y abrazarte y morderte esos cachetes *-*, todos saben que amo tus cachetes, bueno los amaba, bueno loco sigo sin acostumbrarme a que no estés, aveces vamos con Lu al barrio chino y tomamos la cerveza esa que tenía mucha graduación alcohólica, si hubiera heroína estarías ahí (?), voy a conseguir así volves(? ah todos los sueños tenía, no en serio ojala abriera los ojos y estuvieras ahí diciéndome tenemos que entrar a la escuela, y me llevaras de los pelos a la 24 y vos llegaras tarde al Glaux, me acuerdo esa noche en tu cuarto que nos disfrazamos de spiderman y asustamos a Lu, me acuerdo cuando íbamos a inglés y yo vi tu mochila de Nightwish y desde ese día nadie nos separo, me acuerdo cuando Lu uso una remera de Nightwish y se la queríamos robar, me acuerdo cuando me fuiste a buscar a la escuela y viste a Carla y te fuiste, me acuerdo cuando empece a salir con Jona que te vimos en el shopping y te hacías la ofendida, me acuerdo de todo Sol. Y nadie nunca te borrara de mi memoria.
Te amo <3