Sol se fue, Dan-a se fue, mi esencia se fue hace tiempo ya, ¿Dónde quedó Solange Rivero?, ¿Quién se la llevo?, Pero aún más importante ¿Quién soy yo?, ¿Por qué no puedo sacar la idea de Suicidio de mi cabeza?.
El Viernes pude haber muerto y aquí estoy, es ridículo como la vida es tan frágil, casi de porcelana, la vida es eso dicen, aprender de tus errores pero yo no aprendí nada con lo del Viernes, o quizá si, no lo se. Volviendo a la idea principal el viernes todos estuvieron ahí llorando y me sentí ridículamente fuerte, como si realmente me quisieran y fuera esencial para sus vidas, eso solo me hizo sentir peor, desearía ser realmente fuerte para seguir adelante y amarlos de la forma que me aman, solo hay un problema, yo no puedo amar a nadie realmente, si cometes un error nunca lo perdono y es por eso que creo que la humanidad no tiene derecho del perdón, he intentado toda mi corta vida hacer todo lo posible por los demás, por momentos desvalorizando mi sentir;¿Eso sirvió?, Realmente creo que no me ayudo.
Mi obsesión por Jona no ayudó mucho, siquiera se si es amor, quizá porque nunca sentí amor realmente. El amor es confianza, estar en las buenas y en las malas, y nunca deje que nadie estuviera en mis malas, hasta Fran, pero ese tema viene mas adelante, tuve relaciones tan vacías de sentimiento y tan llenas de vacío, mis relaciones son como "Wish i had an angel" en la cama una maravilla en la rutina una decepción, porque no dejo que entiendan mi cabeza y mi corazón, supongo que por el instintivo temor de sufrir, irónico se sufre de toda manera. Después de haber tenido un frenesí al ras con mi lema, empece a entender que las relaciones son más... unión. Con Millie ya lo sabía, con Millie lo intente, la ame muy locamente, pero como he dicho, no puedo perdonar una traición no de la forma que pasó, con Jona fue parecido había confianza y me traiciono solo por que desconfío de lo que yo sentía, me sentí muy dolida, creo que todos se sentirían así y mas si fueran personas jodidamente cerrada que intentan tener la menor relación con personas posibles, yo no deseaba traicionarlo, yo no puedo traicionar a nadie, ya no importa él, ya no importa ella, ya no importa ese pasado amoroso y a la vez si ya que si no lo hubiera vivido no tendría tanto miedo en mi presente, estoy en una relación con la única persona en la que confío, con la única persona que no me hace sentir enferma y loca, estoy con una persona en la que confío y no se cuanto duré esto, no porque crea que vaya a terminar con Fran, sino porque no se cuanto duraré yo, pero si en este preciso momento muero sabría que hice bien en elegirlo, sabría que lo amo y que con él aprendí lo que era el verdadero amor, y él no es perfecto y yo soy un desastre, pero el me hace querer darme una y otra oportunidad, él le da sentido a muchas cosas. And i love her.
Este es todo mi desastre mental, es todo tan malo y desastroso... pero él lo hace tan perfecto con solo ser él.
El amor me ata a este mundo y el odio me hace querer escapar de el, ojala el amor gané, aunque el odio me este hundiendo en este preciso momento.
Ante todo quiero que él sepa que lo amo, quiero que cada persona con la que compartí algún momento especial sepa que la guardo en mi corazón, a mi familia también la amo, a mi manera loca y singular, a mis amigos que quizás no sean muchos pero para mi son importantes, sí, hasta de Tatiana hablo que quizás nunca jamás sepa más nada de ella, pero es fue y sera como una hermana para mí y no le guardo ninguna clase de rencor. Si la historia termina acá sepan que los amo y gracias por el hermoso viaje.
